Человеческое желание получить все сразу и без труда — неистребимо. Мы тянемся ко всему, что делается при помощи формулы «крекс-пекс-фекс», волшебной палочки и заячьей лапки, само по себе, легко и непринужденно.
Неудивительно, что колдунов становится все больше и благосостояние их растет. Хотя...
А вдруг действительно существуют способы преобразить свою жизнь к лучшему — при помощи каких-нибудь пустяков типа лисьих слезинок, собранных в полнолуние, или сушеных гадюк? И вовсе не надо делать карьеру, сидеть на диете, следить за модой и учить японский – все блага сами свалятся тебе в руки. Достаточно набрать номер телефона и услышать:
«Алё, ясновидящая Ариадна, потомственная ведьма, слушает...»
Часть первая
Ну мы-то, допустим, звоним по долгу службы. Нелегкая судьба журналистов снова бросила нас в сомнительную авантюру.
Цель — связаться с колдунами и прочими «потомственными невролептиками в седьмом колене». И предоставить отчет: правда все это или чудовищный бред за чудовищные деньги.
Опыты ставим на себе.
Постараемся, чтобы во время эксперимента ни одно животное не пострадало.
И нас сразу же потрясает количество предложений:
«Энвольтированный приворот. Половая остуда»
«Вернем мужа пожизненно, без греха и вреда здоровью»
«Потомственная ясновидящая находит угнанные машины»
«Обряд на полное отвращение к любовнице»
«Индивидуальное обращение к теневой стороне матки, печени, почек и простате»
«Ведьма – все!»
А увидев лаконичное «Зомби – срочно», мы не удержались и позвонили:
— Это у вас есть зомби? А в аренду их брать можно?
— В каком смысле «в аренду»?
— Ну, чтобы мусор выносили, с собакой гуляли, квартиру убирали...
— Девушка, у нас не то, что вы подумали. У нас зомби только... в сексуальном смысле. Вы приводите человека, а мы его кодируем на полное подчинение вам в эротическом плане.
— То есть мусор он выносить не будет?
— Ну, наверное... Но только если вы на него правильно воздействовать будете. Проявлять свою женскую власть, воздействуя на сексуальные чакры.
— Ага, спасибо. На чакры, значит... Мы перезвоним.
Секс с зомби не значился в наших ближайших планах, поэтому мы переключились на более масштабные предложения:
«Адепты синего кристалла. Помощь в любых безнадежных, запущенных ситуациях».
Оглядевшись вокруг, мы немедленно обнаружили безнадежную ситуацию в лице нашего кота, который вот уже в течение восьми лет ежедневно, безнадежно и запущенно мочился в наши ботинки. Помочь могло только чудо.
«Ну, несите кота», — слегка помявшись, сказали адепты в трубку.
Мы запихнули животное в спортивную сумку и прибыли в офис. Честно, говоря, ожидали увидеть мантии, скипетры, хрустальные шары и бородатых старцев, но вместо этого нас встретил молодой человек, смахивающий на врача районной поликлиники. Тщательно прощупав зверю ребра, он вдруг закатил глаза и дурным голосом пропел: «Скажите имя!» Кота мы назвали Августом. В честь императора. О чем немедленно сообщили адепту. Тот как-то весь наморщился и запел:
«А» – энергия темная, в виде сизого тумана, возможны низкие соблазны. «В» —стремительно взлетает ввысь сияющий эгоизм. «Г» — силы света дают нагрузку. «У» — борьба двух стихий — нежности и гнева. «СТ» — знаки сочетания при разгрузке накопленного опыта».
Мы чуть со стула не упали. А адепт продолжал:
«В прошлой жизни Август был помещиком в Турции. В XIV веке. Он страдал».
Показывая, как страдал кот, адепт выкатил глаза и ощерился так грозно, что мы не решились деликатно указать ему на полное, можно сказать катастрофическое отсутствие какой бы то ни было Турции в XIV веке.
— Теперь он мстит тем, кто его убил. Это были вы — его восставшие рабы…
— Что же нам делать? Убить его и в этой жизни? Знаете, периодически очень хочется. Берешь, бывало, с утра ботинок...
– Давайте без насилия. Нужно просто почистить его карму. Почитайте над ним духовную литературу...
Все это было мило, но как-то абстрактно. Хотелось чего-нибудь более конкретного: гаданий на оленьих лопатках, приворотов с помощью жабьего отвара...
Часть вторая
Но мы уже вошли во вкус и решили взяться за самих себя.
Долго размышляли, что же такого с собой сделать. Решили ограничиться наведением качественной порчи — для чего кинули жребий.
Испорченной девочкой выпало быть Тате. Она осталась ждать в машине, а я отправилась к некой Акулине, коронованной ведьме. Акулина обещала результат с первой минуты.
С собой я принесла: Татину фотографию, прядь волос и предмет туалета (шарф вязаный, одна штука). Акулина, толстая брюнетка в фиолетовом платье, внимательно глядя на меня, поинтересовалась, зачем нужно навести порчу на подругу.
«Змея, — подумав, сказала я и уверенно добавила, — подколодная».
Аргумент был признан убедительным.
Дальше все было очень интересно. Оказывается, волосы, нитки из шарфов и фотографии у коронованных ведьм проходят под кодовым словом «мумия». Из «мумии» следует изготовить некое подобие жертвы — все связать красной ниточкой, посыпать сушеной травкой (судя по запаху — петрушкой) и сжечь в большой медной чашке. Заговоры на порчу Акулина решила произносить под нос, неразборчиво и скороговоркой.
Мне отдали щепотку пепла «Ксении» и велели всеми правдами и неправдами заставить ее этот порошок выпить.
Ксения между тем сидела в машине с неопрятно выглядящей шаурмой в руках. У нас произошел такой диалог:
— Не ешь.
— Это почему еще?
— Для чистоты эксперимента. Ты уже десять минут как испорчена – не нужно нам, чтобы в дело всякая тухлая шаурма вмешивалась. На-ка, выпей.
Тата послушно выпила заколдованную воду и прислушалась к собственным ощущениям.
— Ну по идее, ты должна сразу заболеть, потерять мужа, работу и в страшных мучениях сойти, наконец, в могилу.
— Понятно. И почем вся эта роскошь?
— Ты не поверишь, но у нее были сезонные скидки. Обычно это стоит пять тысяч рублей, а сейчас — только три. Плюс еще тысяча за снятие порчи. Понимаешь, я на всякий случай снятие тоже попросила — а вдруг ты, как натура впечатлительная, на самом деле чахнуть начнешь.
Снимать порчу (вкратце) предлагалось следующим образом: купить чистое белое полотенце и вытереть им Тату. После чего мне требовалось отправиться на кладбище, найти могилу какой-нибудь «Таты», привязать это полотенце на крест, пробормотать заклинание, положить на землю сваренное вкрутую яйцо, горбушку хлеба и стакан воды. Далее порча теоретически должна с Таты уйти.
Тата идею не одобрила и сказала, что если бы ее звали Даздрапермой или Снандулией, то могилы такой я бы в жизни не нашла, и пришлось бы ей всю жизнь ходить порченой.
Часть третья
Теперь оставалось сделать что-нибудь плохое со мной. Тата предложила снять с меня венец безбрачия, чтобы мне тоже жизнь медом не казалась.
Специалист по снятию венца безбрачия оказался похож на пьяного хакера.
«Учтите, — сразу сказал он, — любимых я не привораживаю и другим не советую. Потому что, когда человека привораживают, его отрезают от источника космической энергии, заключают в глухой кокон и пуповиной привязывают к женщине. И что мы получаем? Личность, которая неуклонно деградирует, так как недополучает питания. Шизофреника, у которого душа жаждет одного, а тело – другого. Самца, которого любая деревенская бабка, если захочет, переворожит обратно. То есть мы получаем инвалида в духовном плане, а потом — и в физическом».
Мы согласились с магом и поинтересовались состоянием моего венца безбрачия. «Давайте-ка я сперва другую барышню посмотрю»,— сказал маг и положил ладонь Тате на макушку. Закрыл глаза и, кажется, перестал дышать.
«Толстый энергетический столб, питающийся Космосом, – наконец вынес он вердикт. Много загрязнений. Главное — не поддаваться унынию. Уныние — грех похуже прелюбодеяния, гордыни и чревоугодия.
(Тут мы синхронно подумали, что лучшее средство от первого греха — три последних, но благоразумно промолчали).
— Теперь поработаем с вами. Меня заставляли вытягивать карты, дышать на зеркало, смотреть в это зеркало одним глазом, завязывать узлы и подкидывать монеты. В общем, свои две тысячи рублей маг отрабатывал честно.
— Вы уверены, что вам нужно замуж? — наконец спросил маг.
— Нет, не уверена, – честно призналась я.
— Скажите, вам приходилось портить вещи, только посмотрев на них? Бывало ли, что в вашем присутствии ломались механизмы, машины? Зависали компьютеры?
— Как миленькие, — согласилась я.
— Так вам не замуж надо. Вам надо в школу магов. У вас глаз василиска. И все возможности стать хорошей ведьмой. Но после обучения. А пока вы не обучены, вы являетесь деструктивной силой...
Заведение элитного мага мы покидали с телефонами школы волшебства (курс длится полгода, стоимость — 500 долларов в месяц). У одной из нас сиял над головой пышный венец безбрачия, у другой торчал мощный энергетический столб, питающийся Космосом.
Впереди было много дел…