Человеческое желание получить все сразу и без труда — неистребимо. Мы тянемся ко всему, что делается при помощи формулы «крекс-пекс-фекс», волшебной палочки и заячьей лапки, само по себе, легко и непринужденно.

Неудивительно, что колдунов становится все больше и благосостояние их растет. Хотя... 

А вдруг действительно существуют способы преобразить свою жизнь к лучшему — при помощи каких-нибудь пустяков типа лисьих слезинок, собранных в полнолуние, или сушеных гадюк? И вовсе не надо делать карьеру, сидеть на диете, следить за модой и учить японский – все блага сами свалятся тебе в руки. Достаточно набрать номер телефона и услышать:

«Алё, ясновидящая Ариадна, потомственная ведьма, слушает...»

гадание.png

Часть первая

Ну мы-то, допустим, звоним по долгу службы. Нелегкая судьба журналистов снова бросила нас в сомнительную авантюру.

Цель — связаться с колдунами и прочими «потомственными невролептиками в седьмом колене». И предоставить отчет: правда все это или чудовищный бред за чудовищные деньги.

Опыты ставим на себе.

Постараемся, чтобы во время эксперимента ни одно животное не пострадало.

И нас сразу же потрясает количество предложений:

«Энвольтированный приворот. Половая остуда»

«Вернем мужа пожизненно, без греха и вреда здоровью»

«Потомственная ясновидящая находит угнанные машины»

«Обряд на полное отвращение к любовнице»

«Индивидуальное обращение к теневой стороне матки, печени, почек и простате»

«Ведьма – все!»

А увидев лаконичное «Зомби – срочно», мы не удержались и позвонили:

— Это у вас есть зомби? А в аренду их брать можно?

— В каком смысле «в аренду»?

— Ну, чтобы мусор выносили, с собакой гуляли, квартиру убирали...

— Девушка, у нас не то, что вы подумали. У нас зомби только... в сексуальном смысле. Вы приводите человека, а мы его кодируем на полное подчинение вам в эротическом плане.

— То есть мусор он выносить не будет?

— Ну, наверное... Но только если вы на него правильно воздействовать будете. Проявлять свою женскую власть, воздействуя на сексуальные чакры.

— Ага, спасибо. На чакры, значит... Мы перезвоним.

Секс с зомби не значился в наших ближайших планах, поэтому мы переключились на более масштабные предложения:

«Адепты синего кристалла. Помощь в любых безнадежных, запущенных ситуациях».

Оглядевшись вокруг, мы немедленно обнаружили безнадежную ситуацию в лице нашего кота, который вот уже в течение восьми лет ежедневно, безнадежно и запущенно мочился в наши ботинки. Помочь могло только чудо.

«Ну, несите кота», — слегка помявшись, сказали адепты в трубку.

Мы запихнули животное в спортивную сумку и прибыли в офис. Честно, говоря, ожидали увидеть мантии, скипетры, хрустальные шары и бородатых старцев, но вместо этого нас встретил молодой человек, смахивающий на врача районной поликлиники. Тщательно прощупав зверю ребра, он вдруг закатил глаза и дурным голосом пропел: «Скажите имя!» Кота мы назвали Августом. В честь императора. О чем немедленно сообщили адепту. Тот как-то весь наморщился и запел:

«А» – энергия темная, в виде сизого тумана, возможны низкие соблазны. «В» —стремительно взлетает ввысь сияющий эгоизм. «Г» — силы света дают нагрузку. «У» — борьба двух стихий — нежности и гнева. «СТ» — знаки сочетания при разгрузке накопленного опыта».

Мы чуть со стула не упали. А адепт продолжал:

«В прошлой жизни Август был помещиком в Турции. В XIV веке. Он страдал». 

Показывая, как страдал кот, адепт выкатил глаза и ощерился так грозно, что мы не решились деликатно указать ему на полное, можно сказать катастрофическое отсутствие какой бы то ни было Турции в XIV веке.

— Теперь он мстит тем, кто его убил. Это были вы — его восставшие рабы…

— Что же нам делать? Убить его и в этой жизни? Знаете, периодически очень хочется. Берешь, бывало, с утра ботинок...

– Давайте без насилия. Нужно просто почистить его карму. Почитайте над ним духовную литературу...

Все это было мило, но как-то абстрактно. Хотелось чего-нибудь более конкретного: гаданий на оленьих лопатках, приворотов с помощью жабьего отвара...

гадание.jpg

Часть вторая

Но мы уже вошли во вкус и решили взяться за самих себя.

Долго размышляли, что же такого с собой сделать. Решили ограничиться наведением качественной порчи — для чего кинули жребий.

Испорченной девочкой выпало быть Тате. Она осталась ждать в машине, а я отправилась к некой Акулине, коронованной ведьме. Акулина обещала результат с первой минуты.

С собой я принесла: Татину фотографию, прядь волос и предмет туалета (шарф вязаный, одна штука). Акулина, толстая брюнетка в фиолетовом платье, внимательно глядя на меня, поинтересовалась, зачем нужно навести порчу на подругу.

«Змея, — подумав, сказала я и уверенно добавила, — подколодная».

Аргумент был признан убедительным.

Дальше все было очень интересно. Оказывается, волосы, нитки из шарфов и фотографии у коронованных ведьм проходят под кодовым словом «мумия». Из «мумии» следует изготовить некое подобие жертвы — все связать красной ниточкой, посыпать сушеной травкой (судя по запаху — петрушкой) и сжечь в большой медной чашке. Заговоры на порчу Акулина решила произносить под нос, неразборчиво и скороговоркой.

Мне отдали щепотку пепла «Ксении» и велели всеми правдами и неправдами заставить ее этот порошок выпить.

Ксения между тем сидела в машине с неопрятно выглядящей шаурмой в руках. У нас произошел такой диалог:

— Не ешь.

— Это почему еще?

— Для чистоты эксперимента. Ты уже десять минут как испорчена – не нужно нам, чтобы в дело всякая тухлая шаурма вмешивалась. На-ка, выпей.

Тата послушно выпила заколдованную воду и прислушалась к собственным ощущениям.

— Ну по идее, ты должна сразу заболеть, потерять мужа, работу и в страшных мучениях сойти, наконец, в могилу.

— Понятно. И почем вся эта роскошь?

— Ты не поверишь, но у нее были сезонные скидки. Обычно это стоит пять тысяч рублей, а сейчас — только три. Плюс еще тысяча за снятие порчи. Понимаешь, я на всякий случай снятие тоже попросила — а вдруг ты, как натура впечатлительная, на самом деле чахнуть начнешь.

Снимать порчу (вкратце) предлагалось следующим образом: купить чистое белое полотенце и вытереть им Тату. После чего мне требовалось отправиться на кладбище, найти могилу какой-нибудь «Таты», привязать это полотенце на крест, пробормотать заклинание, положить на землю сваренное вкрутую яйцо, горбушку хлеба и стакан воды. Далее порча теоретически должна с Таты уйти.

Тата идею не одобрила и сказала, что если бы ее звали Даздрапермой или Снандулией, то могилы такой я бы в жизни не нашла, и пришлось бы ей всю жизнь ходить порченой.

Черный кот.jpg

Часть третья

Теперь оставалось сделать что-нибудь плохое со мной. Тата предложила снять с меня венец безбрачия, чтобы мне тоже жизнь медом не казалась.

Специалист по снятию венца безбрачия оказался похож на пьяного хакера.

«Учтите, — сразу сказал он, — любимых я не привораживаю и другим не советую. Потому что, когда человека привораживают, его отрезают от источника космической энергии, заключают в глухой кокон и пуповиной привязывают к женщине. И что мы получаем? Личность, которая неуклонно деградирует, так как недополучает питания. Шизофреника, у которого душа жаждет одного, а тело – другого. Самца, которого любая деревенская бабка, если захочет, переворожит обратно. То есть мы получаем инвалида в духовном плане, а потом — и в физическом».

Мы согласились с магом и поинтересовались состоянием моего венца безбрачия. «Давайте-ка я сперва другую барышню посмотрю»,— сказал маг и положил ладонь Тате на макушку. Закрыл глаза и, кажется, перестал дышать.

«Толстый энергетический столб, питающийся Космосом, – наконец вынес он вердикт. Много загрязнений. Главное — не поддаваться унынию. Уныние — грех похуже прелюбодеяния, гордыни и чревоугодия.

(Тут мы синхронно подумали, что лучшее средство от первого греха — три последних, но благоразумно промолчали).

— Теперь поработаем с вами. Меня заставляли вытягивать карты, дышать на зеркало, смотреть в это зеркало одним глазом, завязывать узлы и подкидывать монеты. В общем, свои две тысячи рублей маг  отрабатывал честно. 

— Вы уверены, что вам нужно замуж? — наконец спросил маг. 

— Нет, не уверена, – честно призналась я.

— Скажите, вам приходилось портить вещи, только посмотрев на них? Бывало ли, что в вашем присутствии ломались механизмы, машины? Зависали компьютеры?

— Как миленькие, — согласилась я. 

— Так вам не замуж надо. Вам надо в школу магов. У вас глаз василиска. И все возможности стать хорошей ведьмой. Но после обучения. А пока вы не обучены, вы являетесь деструктивной силой...

Заведение элитного мага мы покидали с телефонами школы волшебства (курс длится полгода, стоимость — 500 долларов в месяц). У одной из нас сиял над головой пышный венец безбрачия, у другой торчал мощный энергетический столб, питающийся Космосом.

Впереди было много дел…

Ссылка на источник
Автор статьи: Ксения Соколова, Тата Олейник

Комментарии

Пока нет ни одного комментария

Оставить комментарий

Вы можете (в том числе через социальные сети) или оставить комментарий как гость.

Комментарии проверяются модератором. Их появление на сайте может занять некоторое время.

Ознакомлен и принимаю условия Соглашения

Похожие статьи

Успеть бы

12079

Женщина и кошка

11934