Оковы брака так тяжелы, что нести их можно только вдвоем, а иногда и втроем. © Александр Дюма
Эстер Перель — ведущий психотерапевт — разбирает связь долгоиграющих отношений. Как можно вернуть страсть? Как по-другому взглянуть на измены?
История изобилует поучающими притчами и забавными сюжетами об изменах.
* * * * *
В Талмуде написана такая история. Каждую ночь рав Аши падал на колени и молил своего господа уберечь его от дьявольского искушения. Жена, услышав это, удивилась: «Мы уже столько лет даже не прикасались друг к другу. Почему он это говорит?»
И как-то раз, переодевшись Харутой (вавилонской блудницей), она отправилась к мужу в сад.
— Кто ты? — задал вопрос рав Аши.
— Я Харута.
— Я хочу взять тебя, —ответил он. И исполнил желание.
Когда рав Аши вернулся домой, жена разводила огонь в очаге. Он подошел к огню и пытался упасть в самый его жар.
— Что случилось? Почему ты так ведешь себя?
— Потому что я грешен перед тобой.
— Но ведь это была я! — возразила жена.
— Это не имеет значения — мне все равно хотелось запретного...
* * * * *
Когда-то в древние времена Господь создал десять Адамов. Первый был пахарем, второй работал на пастбище, третий — занимался рыбным промыслом…
Прошло какое-то время и все они обратились с просьбой к Отцу своему: «Отец, у нас есть все, мы заняты делом и сыты. Но нам скучно. Чего-то еще хочет душа наша».
Господь дал каждому тесто и ответил:
— Пусть каждый слепит себе женщину, исходя из своих предпочтений. А я наделю их жизнью.
А затем вручил им также и сахар, сказав:
— Всего на блюде десять кусков. Возьмите себе по одному и отдайте жене во имя сладкой жизни с ней.
Когда на блюде не осталось кусочков, Господь нахмурился:
— На самом деле там было 11 кусков. Среди вас есть плут, взявший себе 2 куска. Кто он?
Но никто не ответил.
Тогда Господь смешал всех жен и раздал случайным образом каждому Адаму.
С тех пор девять мужчин из десяти уверены, что чужая жена слаще… Ведь ей достался лишний кусок сахара.
И только один из Адамов считает, что весь женский род одинаков, ведь лишний кусок сахара съел он сам.
Моногамия
Когда двое превращаются в пару, они начинают выбирать, что окажется внутри их союза, а что — за пределами. И начинают строить надежный забор из вопросов «Чем мы будем заниматься вдвоем, а чем — только я один? Надо ли нам засыпать в одинаковое время? А ты поедешь на праздники к моей семье?»
Приходится задуматься и о прошлых любовниках: можно ли их упоминать в рассказах, встречаться с ними?
Зона личного пространства оказывается под властью одной королевы — Верности.
Раньше выбор партнера был один на всю жизнь — как у лебедей или волков. Но теперь это означает лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера. (Как выясняется, лебеди и волки тоже не вполне моногамны.)
Вот женщина выходит замуж, разводится, потом какое-то время она свободна, затем меняет несколько любовников, выходит замуж во второй раз, снова разводится — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но на пятнадцатый год брака позволяет себе увлечение на одну ночь — тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.
За последние пятьдесят лет мы открыли для себя новые формы брака и семейных отношений. Какими они только ни бывают! Но мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии. Есть, конечно, исключения: кинозвезды, стареющие хиппи, свингеры, — но в целом эти границы остаются недвижимыми.
Американской культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. И полное отсутствие толерантности к измене. Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру. © Мишель Шейнкман
Большинство пар даже не обсуждают тему измены. Ведь это абсолют, зачем подвергать его сомнению? Для большинства это настолько темная зона, что они предпочитают вообще избегать подобных разговоров — боятся, что, если в их броне появится хоть малейшая пробоина, им не избежать Содома и Гоморры.
Ведь нет же такого понятия: «верен на 98%» или «верен лишь время от времени».
В поисках единственного
Исторически все складывалось так:
- Общество навязывало моногамию как способ контроля. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?».
- Верность не имела к любви никакого отношения.
- Постоянство требовалось лишь от женщин — сегодня же оба партнера должны хранить верность.
- Людьми управлял страх совершить грех
Сегодня же оба партнера должны хранить верность, причем делается это добровольно. Никто больше не обязан жениться по чужому выбору или прибегать к помощи свахи, и мы отправляемся на поиски идеала — а запросы у нас нешуточные.
Наш идеальный партнер должен обладать всеми характеристиками, принятыми в традиционной семье — а также любить и хотеть нас, и чтобы мы были ему интересны. Мы должны быть друг для друга и любовниками, и лучшими друзьями, и доверенными лицами.
Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, — надо только поискать. И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все, что может легко развестись или завести роман на стороне только из-за уверенности, что выбрали не того человека, с кем можно достичь нирваны. И в следующий раз надо выбирать тщательнее.
Все наши эротические стремления сводятся к одной идее: меня всегда будут любить, всегда, везде, во всех возможных формах и проявлениях, и мое тело, и мою душу, без критики и, главное, без усилий с моей стороны. © Нэнси Чодороу
Повзрослев, мы ищем в любви то первобытное ощущение единства с матерью. Нередко особенно настойчиво ищут идеального партнера те, кто был лишен это идиллии, или чьей матери не было рядом, или она вела себя эгоистично и непостоянно.
Но вот вопрос: не фантазия ли это единство? Для ребенка мать — это все, но ведь мать не полностью предана только своему ребенку.
Так что с самого начала жизни маленького человека рядом маячит измена. Мы растем, и она остается неподалеку.
Современная жизнь усиливает мучительное чувство ненадежности и страх потерять и страх быть покинутым. В мире, где всему есть замена, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров. Чем мельче мы себя чувствуем в сравнении с окружающим миром, тем важнее нам быть звездой хотя бы в глазах нашего партнера. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны.
Мы всегда озабочены только объектом любви, а не собственной способностью любить. Мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно; а как только мы найдем того самого, единственного, больше нам никто и не будет нужен. © Эрих Фромм.
Новый взгляд на неверность
Когда-то моногамией считалось один человек на всю жизнь. Сегодня моногамия — один человек за раз.
Эстер Перель рассматривает измены с двух сторон: боль и предательство — с одной стороны, рост и самопознание — с другой. Какое значение она имеет для тебя и для меня?
Вопрос: Как доверие может повлиять на близость?Когда пара приходит ко мне после измены, которая раскрылась, я часто говорю им вот что: Ваш первый брак не удался. Хотите ли вы создать второй вместе?
Вопрос: Существует ли секрет, который поможет «зацементировать» отношения?
Лекция Эстер Перель о неверности супругов:
Купить на Озоне книгу Эстер Перель «Как примирить эротику и быт»