О цикличности отношений, о граблях, на которые мы постоянно наступаем и о том, в чём же всё-таки кроется проблема.

«Они не могут разглядеть во мне истинную сущность, меня никто не понимает» ─ тоскливо думаете вы,  всякий раз притворяясь глупой, слабой и несмышлёной девочкой. Чтобы потом, когда очередной партнёр расслабится и будет максимально неподготовлен к сюрпризам, продемонстрировать ему всё многообразие вашей личности, которая со слабостью и недееспособностью не имеет ничего общего! 

И вот тогда, когда он, рассчитывавший на отношения с безвольной неженкой, лицом к лицу встречается с независимой, ценящей свободу, личное пространство и отрицающей всякое давление женщиной, вот тогда вы с чистой совестью можете заявить: он не понимает, он подавляет, короче говоря ─ он мерзавец и деспот, а я ─ несчастная, опять ошиблась.



Известно ли вам ощущение, что каждые новые романтические отношения развиваются по старым сценариям, с далеко не самыми радостными повторениями – снова бросили, все мужчины негодяи и мерзавцы, снова выбрал и не вас, а работу, и каждый раз финал заведомо известен.

Почему раз за разом мы с отчаянностью бывалого авантюриста влезаем в отношения, в которых будем заведомо несчастны?

Например, ваши первые отношения начались в восемнадцать. В этом возрасте непонятно ничего про жизнь в принципе, не говоря уже об отдельных её аспектах вроде любви. Однако очень быстро становится очевидно, что отношения ─ это не всегда цветочки и гелиевые шарики, но иногда ещё и большие неприятности. И даже в этом возрасте ссоры уже начинаются изнурительные, тягучие нотации, которые нужно выслушивать ежедневно насчет буквально каждой мелочи. Помните, каково это — выяснять, что вы слишком откровенно одеваетесь, возмутительно много времени проводите вдалеке от второй половинки, звоните не по расписанию, а иногда и вовсе не звоните и далее, и далее...?

Любая претензия начинает сопровождаться криками и даже, что греха таить, скупой мужской слезой от эдакого подрастающего домашнего тирана.

Окей, бывает, не всем везёт с первого раза. И бежите вы прочь, сверкая пятками. И всё бы хорошо, но второй блин тоже получается комом. И опять не задается. Вы уже постарше, претензий становится больше. И опять происходит покушение на вашу личную свободу. И вы снова этому всячески сопротивляетесь... И вот уже третий союз выполняет все тот же накатанный сценарий — возлюбленный изучает папки на моём компьютере, историю переписок и даже находит ваш личный дневник, найденный в тайнике за полкой с нижним бельем...


Какая-то ваша знакомая постоянно завязывает романы с безвольными, аморфными мужчинами, неспособными даже на мало-мальски серьёзные поступки — если только не считать поступком перестановку кресла в другую комнату.

Другая — красавица и умница, постоянно страдает от безответной любви. И ведь объект любви разнообразен, а финал одинаковый — разбитое сердце и депрессия. Только спустя годы разговоров и обоюдного уныния вам удается выяснить: всякий раз заводя новые отношения, девушка грустно сообщает мужчине: кажется я слишком нехороша для тебя, ты меня бросишь. 

И, надо же, ни разу не ошиблась!

И вот в чём штука: это ведь совершенно не про неудачи в любви, а про цикличность и повторяемость одного и того же сценария, который преследует нас, будто злой рок, не давая ни малейшей надежды на спасение. Согласитесь, после ряда абсолютно идентичных историй волей неволей приходит мысль, что дело не в партнёрах, не в нас самих, а в высших силах, лишающих нас возможности стать, наконец, счастливыми.

Наверняка каждая женщина хоть раз в жизни произносила «все мужики козлы», Формулировка проще некуда, правда? А проблема в ней кроется замысловатая! Потому что это — восприятие жизни,  которое прочно вошло в привычку. Вы говорите «все», значит, априори не даете шанса ни одному мужчине в городе, в стране, на планете Земля. Но постойте, разве такое восприятие касается только взаимоотношений с противоположным полом?

Делая себе установку «у меня ничего не получится», мы заранее обрекаем себя на провал в любой сфере жизни, будь то любовь, заработок или продвижение по карьерной лестнице.

01 в 21.01.07.png

Эрик Бёрн, психолог, автор книги «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры» считает, что камень преткновения ─ именно она. Иными словами, мы даже не программируем, а организуем свои неудачи. 

Придерживаясь определённой роли, каждая из нас пожинает плоды выбранного амплуа. То есть, например, вы говорите: «Я неудачница», и с этого момента жизнь начинает развиваться по заданному вами же сценарию, приводя в конечном итоге всегда к одной и той же развязке, разве что с разнящимися деталями, но не настолько, чтобы в конце нельзя было, трагично заламывая руки, произнести «Почему это происходит именно со мной?». 

Дальше непременно следуют долгое, мучительное размышление, и мы приходим всегда к одному и тому же: «это» случилось именно со мной, потому что я неудачница, это нормально, а значит, всё повторится и в следующий раз. Те же рассуждения вполне можно отнести и к другим установкам, которые волей-неволей мы порой создаём в своём подсознании.


По правде говоря, ошибаетесь не только вы. Мужчины тоже. 

Похожая схема складывается и с другими двумя примерами: женщина, готовая взвалить на себя воз проблем ─ своих, мужниных а заодно и каждого, кто по случайности оказался рядом, безусловно, вызывает уважение, но вот в чём беда ─ никому нет дела до того, что в душе вы принцесса, мечтающая о встрече с рыцарем. Какой, спрашивается, рыцарь согласится отрубить за вас голову страшному дракону, если вы и сама неплохо с этим справляетесь. Само собой, ему довольно быстро захочется прилечь на диван и заниматься исключительно созерцанием ваших подвигов. Что? Вы всё-таки хотели быть принцессой? Не в этой сказке. В этой вы отвели себе роль воина.


То же самое касается и разговоров на тему «ты меня бросишь». Кому понравится красавица, бубнящая себе под нос «у нас всё равно ничего не получится, потому что я плохая». Тут хочешь ─ не хочешь, а начнёшь подозревать свою избранницу во всех смертных грехах ─ она же честная, сама призналась.

01 в 21.03.09.png

Мы сами вынуждаем своих партнёров ошибаться в нас, хотя, казалось бы, что может быть проще ─ быть самой собой. И тогда принцесса обрела бы своего героя, воительница ─ соратника, а не тирана, грустная ─ весёлого, весёлая ─ грустного и так далее, и так далее. Прежде всего, не нужно бояться саму себя. Вы такая, какая вы есть ─ и в этом вы прекрасны. Вы сильная и слабая, принцесса и воительница, заботливая жена и успешная женщина. Вы хороши в каждой своей ипостаси.

Хотя... Как вы думаете — может иногда достаточно встретить своего мужчину, ведь, как известно, настоящая любовь разрушает любые законы, в том числе и законы психологии?

Комментарии

Пока нет ни одного комментария

Оставить комментарий

Вы можете (в том числе через социальные сети) или оставить комментарий как гость.

Комментарии проверяются модератором. Их появление на сайте может занять некоторое время.

Защита от автоматических сообщений
Ознакомлен и принимаю условия Соглашения