Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет к психологу – и сразу его к стенке:

«Все плохо, хочу измениться. Но боюсь, вы испортите мне отношения с мамой. Давайте не будем трогать маму. Я на все готова, но давайте без мамы»

А иногда так:

«Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни работа. Только я уже все проанализировала: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».

Я говорю тогда:

«Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает».

Кто-то вздыхает: «Черт с вами, давайте вашу маму сюда». Кто-то говорит: «Я потом приду».

Еще бывает вот так:

«Жизнь — ужасна. Развелась, с ребенком проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Но это все, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе...»

Я честно признаюсь:

«Испорчу скорее всего. Нелегко вам будет, особенно первое время. Но вы, вероятно, изменитесь, даже станете счастливее. И с ребенком все наладится, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой — уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте».

И, между прочим, многие выбирают маму.

mother2.jpeg

Мама внутри

Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните.

Совершенно не имеет значения, как так вышло, что во всех отношениях замечательная, чуткая и добрая женщина проявила себя как отвергающая мать-критиканша, — и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.

Начинали ли с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид? Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!?»

И кто тут возьмется определить — где она, объективная реальность?

17.jpg

Сила взгляда

Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так:

То, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. 

В психологии это все объясняют с помощью целой кучи умных слов. Первичный объект, теория привязанности, образ собственного Я...

Но итог такой: видела вас мама красивой, умной, доброй, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.

mother1.jpeg

А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.

Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии.

Приходит, например, бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все — больше мама на нее не смотрит. 

Еще одна страховка

5.jpg

Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. И тогда ничего автоматически не включается.

Долг, убеждение, что дети в семье необходимы, — этого хватает. А вот любви, тепла, радости, нежности — нет как нет. Признаваться в этом не принято, и убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная)...

mother3.jpeg

А ребенку надо как-то жить и развиваться...

Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите.

Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.

6.jpg

Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму».

До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.

Любовь в себе

8.jpg

Дальше бывает вот что:

Вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо много лет назад.

В это время обычно и появляетесь вы сами — почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.

7.26.07.png

150413174514.png

И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – младше вас. Что ей, например, года два. Иногда – шесть или восемь.

И вы понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но от мысли, что все-таки она старалась, как могла, становится немного легче.

И дальше вы уже растите внутри — собственную маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал. И вы больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Любовь есть в вашей душе — и этого вполне достаточно.

3.jpg

В этот момент жизнь как бы делает круг и приходит снова к тому, с чего она началась: к любви. Собственно, это все, что нам нужно от психотерапии и от жизни вообще.

Комментарии

Пока нет ни одного комментария

Оставить комментарий

Вы можете (в том числе через социальные сети) или оставить комментарий как гость.

Комментарии проверяются модератором. Их появление на сайте может занять некоторое время.

Защита от автоматических сообщений